Les blagues.

Postez ici toutes vos blagues =)

Mais pas de double post ou de double blague pour que sa fasse plus mieux =')

Alors,

C'est un français,un anglais et un belge qui sont dans une prison et qui préparent un plan pour s'évader.
"On sort un par un discrétement et si on apperçois un garde,on se cache et on fait le chat d'accord?" dit le français.
"D'accord" répondent l'anglais et le belge.
Alors ils commencent a exécuter le plan.
Sort d'abord le français,se faufille discrètement vers la sortie,et soudain il voit un garde.
Il se cache dans un arbre et le garde fait en l'entendant :
"Qui va la?"
"Miiiaaaaaouuu!" fait le français.
Il attend que le garde passe son chemin,puis réussi a sortir.
Sort ensuite l'anglais,se faufille discrétement comme l'a précédement fait le français et vois soudainement un garde.
Ile se cache dans un arbre et le garde en l'entendant fait :
"Qui va la?"
"Miiiiaaaaaaouuuuu!!" fait l'anglais.
Le garde passant son chemin,l'anglais peut sortira tranquillement a son tour.
Vient enfin le tour du belge.Il sort et se dirige discrétement vers la sortie pour rejoindre ses camarades quand soudain,il apperçoit un garde.
Il se cache derriere des poubelle et le garde fait en l'entendant :
"Qui va la?"
"C'est le chat!!" répond le belge.

----------------------------------------------------------------Fin.

Darkykoo c'est lancé sur les chat donc je le suit (malheureusement)

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s´ennuient à mourir.
D´un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !! !

XD pas mal chris =')


A moi.


C'est une maitresse et ses eleves dans une classe.
Aujourd'hui la maitresse va se renseigner sur les metiers des peres des enfants.
Elle demande d'abord a Jean.
"Jean,que fais ton pere dans la vie?"
"Il est conducteur de poids lourds maitresse!"
Elle demande ensuite a Sandra.
"Et toi sandra,que fais ton pere?"
"Il est médecin."
Quelques minutes passent le temps de demander a d'autres eleves,puis vient le tour de Tony.
"Et ton pere a toi Tony,qu'est-ce qu'il fait?"
"Mon pere?Mon pere..c'est un strip-teaseur dans un bar homosexuel."
"Comment?!?
"Il bouge son cul au son de la musique,des fois,il donne des coups de penis sur le front des autres hommes,pour s'amuser.Et quelques fois,il y en a meme qui l'emmenent dans une pièce au fond de la salle."
A la récré,la maitresse trés etonnée demande a tony de venir a son bureau.
"Tony,ton pere est vraiment strip-teaseur dans un bar gay?"
"Non!Il est joueur de foot au PSG mais j'ai honte de le dire!!"

x)


C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout
fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un
arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit ' tu vas voir mon gaillard ' ! Il monte à 210
Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit : PIGEOT, TI
CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250
km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le
rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les
retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il
carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C'est
alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et
qu'il y a un virage serré.

Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille
morceaux dans une gerbe de flamme.

En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la
carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et
encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !..'

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?

XD le pauvre =')


Alors c'est unfrançais,un américain et un arabe dans un avion.
Le français dit :
"Moi je savoir sans regarder si on est en France ou pas!"
Les autres le regardent douteux.
Le français sort alors sa main par la fenettre et dit :
"La on est en France."
Les autres en regardant par la fenettre découvrent que c'est vrai et lui demandent comment il l'a su.
Et le français répond :
"Je viens de toucher la tour Eiffel."
L'américain trés sur de lui lui dit :
"Et bien figures toi que moi aussi je peux reconnaitre si l'ont est en Amérique ou non."
Quelques heures de vol s'écoule,puis l'américain sort son bras par la fenettre.
"On est en Amérique!"
Les autres regardent dehors et en effet c'est bien l'Amérique.
Ils lui demandent alors comment il a deviné.
"J'ai touché un gratte-ciel." Répond l'américain.
L'arabe voyant sa se dit qu'il va lui aussi tenter sa chance.
"C'est pas mal,mais sa ne m'impressionne pas,moi aussi je peux reconnaitre mon pays!" Dit-il.
Quelques heures plus tard,l'arabe sort sa main par la fenettre et dit :
"On est bien au Maroc!"
Les 2 autres voyant que c'est la vérité,lui demandent comment il a deviné.
Et l'arabe répond :
"Ma montre a disparu de mon poignet!"

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

C'est 3mecs pomé dans un desert. (Sam,Fred et Justin
Soudain le diable apparait devant eux et les menace de les tuer.
Mais ils leur laisse tout de meme une chance.
"Rapportez moi 1fruit chacun de cette foret,et si vous réussissez mon défi,je vous laisserais partir." Dit le diable en faisant apparaitre une foret.
Les 3amis se dirigent donc dans la foret.
Quelques minutes plus tard,le 1er revient avec un raisin.
Le diable lui dit :
"Maintenant,mets le dans ton cul,si tu réussi,tu seras libre."
L'homme n'ayant pas le choix,execute l'ordre du diable,réussi,et peut donc s'en aller.
Arrive en suite un 2eme homme de la foret avec une banane.
Le diable lui dit :
"Maintenant,mets la dans ton cul,si tu réussi,tu seras libre."
L'homme,couvert de honte et de peur,execute lui aussi la manoeuvre,réussi avec un peu plus de difficulté,mais obtient le droit de partir rejoindre son compagnon et lui dit :
"Je plaint Sam qui arrive avec une pastèque!"

C'est un père qui a un fils autiste et qui veut le faire se dépuceler,

Désespéré il décide d'aller lui payer une prostitué dans un bar à pute.

-"Papa, papa comment on fait pour faire l'amour" dit l'autiste
-"C'est simple, euh, tu mets l'endroit le plus poilu de ton corps dans le trou où la femme fait pipi"

Une péripatéticienne arrive et embarque l'autiste, quelques minutes après les pompiers arrivent en urgence dans le bar.

-"Que ce passe-t-il, pourquoi êtes-vous venus ? dit le père
-"Apparemment y a un abruti qui s'est coincé la tête dans les toilettes"

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

deux prostituées discute et l'une demande a l'autre tu lui a demander quoi au père noël cette année l'autre lui répond 50 euros comme tout les autres.

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Attention blague reservee aux geeks

Microsoft vient de lancer une nouvelle machine; elle ne comporte que 3 touches: ctrl,alt et suppr.

Sa resume Microsoft X)

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Une femme dit a son mari:
-Chéri!ya le robinnet qui est cassé!tu peux venir le réparer?
Le mari répond:
-Je suis pas plombier!
Plus tard..
-Chéri!ya une lampe qui est cassée,tu peux venir réparer?
-Je suis pas electricien!
Plus tard encore,
-Chéri!j'ai demandé au voisin,il m'a réparer la lampe et le robinnet.
-Et sa t'as couté cher?
-Soit je lui faisais un gateau,soit je lui faisais l'amour.
-Et qu'est ce que t'as choisi!?
-Je suis pas patissière!